李玫瑾教授:你越管,孩子越叛逆?這麼做,比你吼一萬句都有用

匿名 2019-02-12

抓狂→堅定→後悔→和善,再抓狂→堅定→後悔→和善........

慢慢的家長精疲力盡,怎麼孩子那麼不讓人省心呢?怎麼自己又忍不住發脾氣了呢?為什麼你明明說的是對的,也是為他好,就是說了1000遍,可他怎麼就不聽呢?

你總嘮叨他,話語被削弱力量

我表姐高中沒畢業就輟學了,工作後吃了不少沒文化的虧,對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是棒,成績穩定的保持在年級前三。

前段時間,我小外甥迷上了玩遊戲,經常偷偷去網吧,成績下跌到了十來名,拿著成績單,表姐邊哭邊罵,足足1個小時。小外甥也覺得很內疚,就保證以後絕對不玩遊戲了。

幾天後,表姐看到小外甥沒寫完作業就電視,立馬火冒三丈,開始了轟炸式的說教,從上次考試失敗原因,說到今天讓人失望的表現,又預測下次考試失敗場景。小外甥聽完後,默默回自己房間寫作業了。

前天,我們家庭聚會,不知道誰問了一句什麼,表姐又把小外甥上次沒考好的事,拿出來叨叨,並讓弟弟妹妹千萬別學他。小外甥放下筷子就沖著她嚷嚷,“媽,你有完沒完,咱能不提這事了麼,唐僧都沒你嘮叨!”

心理學上有一個名詞,叫超限效應,關於它的解釋是這樣的:指刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說白點,就是:“要想說出的話有力量,就別嘮叨”。

為什麼再刺兒頭的孩子,到了部隊裡都服服帖帖?因為部隊教官的指令乾脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視, 一種方式是:

你看你看,沒記性!上次說的不是你是吧?

自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?

孩子,人要有點自製力,才能有出息!

另一種方式是:5分鐘後,我要看到你坐到書桌前寫作業!要不然這一周都沒法看電視了。

對比一下,那種方式效果好呢?

知乎上有人問道:“如何看待父母愛提‘別人家孩子’?”其中點贊最多的一個答案是:因為“和逼自己比起來,逼孩子容易多了。”

賈容韜的《改變孩子先改變自己》一書中,我們看到作者原本是個事業有成,但是“糟糕透頂”的爸爸。

他兒子是個“深度網癮少年”,學習成績倒數第一,數次參與打群架,兩次被學校勸退。

對這個兒子,賈容韜打也打了,罵也罵了,甚至跑到學校裡鬧。

但是他兒子不但沒有收斂,反而更加變本加厲,在網吧裡徹夜不歸,不再去上學。

失望透頂的賈容韜開始空出大量精力,惡補各種教育知識,努力的調整自己的教育方式。

孩子犯錯,他不再採取暴力解決,而是耐心的努力溝通;孩子邋遢不講衛生,他先從自己做起,每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨,孩子不愛學習,他每天堅持大量閱讀,努力營造學習氛圍。

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